смотря программу про Святослава Белза, я, признаться, заплакала. порой великие уходят слишком рано, так и не ответив на самые главные вопросы.

хожу, напевая "Ада не блядь, Ада проститутка". по-моему, хорошее начало дня.
8.56

так пусто давно не было. кажется, будто оторвали добротный кусок от меня и выкинули вместе с воспоминаниями, мыслями, мимолетными шутками, оставив только стены и обрывок светлой жизни. все больше стала копаться в себе, пытаясь найти причину неудач, несчастий. я как бы недожимаю, недобираю. впереди словно пустота. нет желания двигаться, добиваться, покорять. что-то неустанно высасывает из меня энергию, поглощает эмоции и дарует меланхолию. я раздаю свои ощущения близким, надеясь встретить помощь и теплоту. впоследствии ловлю себя на мысли - я лгу им, лгу, говоря "я люблю тебя", "я скучаю по тебе". я никого не люблю, я ни по кому не скучаю. эй, прекратите верить мне. это ли нормально? после встреч, общения в шумных компаниях чувствую себя выжатой лимонной долькой. я просто устала от вас всех. а избавиться полностью - не выходит. проблема главная, наверное, в том, что при знакомстве я идеализирую людей, жду слишком многого от них. в итоге, естественно, не получаю и малой доли от этого. но все тяну-тяну, думая, "вот, сейчас все будет". через месяц-год-два - разочарование и холод, беспричинная злоба, срывы.
не переделать.

"Потерял в себе большого человека, а маленьким быть не хочу."